vicky's blog

朋友轉寄一封主旨為「要幸福喔」的郵件，裡面有一句話：「像不為薪水般地工作，像沒有受傷過般地愛。」

特別是「像沒有受傷過般地愛」，能這樣的話，幸福就會出現。

可是，似乎很困難。

June說：「沒辦法」。發現女友同時跟別人在一起，失望的June說：「我可以祝福她、繼續關心她，但悲哀的是，我以後再也不會這樣愛一個人了。」她的意思是，即使遇到新的戀情，受過傷的心會變得謹慎，有意或無意地自我保護，很難再像這樣無保留地付出。「就像被蛇咬過一樣，下次看到蛇不可能毫無顧忌地親近牠。」

Sara說：「先幫我洗去記憶吧。」因為工作的緣故認識子公司的企畫經理，Sara說：「打從心底知道，就是這個頻率！感覺像是一千年前就認識，只要點到，彼此立刻完全瞭解。」但是Sara拒絕進一步的互動：「如果開始，我會瘋狂地愛他，比他愛我更多，這種關係最後又會是我受傷。」

離過婚的George跟現任女友已經交往六年，年屆四十的女友覺得該結婚了：「喂，再過幾年我就皺得不用穿婚紗了！」但George說：「妳如果想結婚就分手吧，我不會攔妳。但我絕不可能再結婚，一次就夠，我怕了。」

與這種感情受創的人相處，往往會覺得受到不公平對待，因而發出深沈的喟嘆：「之前那個人做的事，為什麼我要承擔後果……」

感情的歷史是一部爛賬，有人終身都無法跳脫。被背叛的人失去信任的勇氣，被拋棄的人失去親密的能力，偏偏這些都是愛的要件，無法信任、無法親密，再有的愛情註定只是空殼。

人們常說：「愛情就是要受傷才會刻骨銘心」、「後來談戀愛都沒什麼感覺」，其實不然。問題並不在受傷與否，這些人後來談戀愛沒感覺，通常是因為不再全心投入，或者對於前次感情的失敗歸因錯誤，「矯枉過正」，往後只願選擇「安全」而不是「來電」的對象。像Sara就不敢跟「真正有感覺」的人交往，她想找一個性格木訥、生活單純、最好外表平庸、其他女人根本沒興趣過問的男人。這種預設以安定、不受傷為前提的愛情（這還算是愛情嗎？），在熱情的層面已是先天不良，還能期待什麼「感覺」呢？

受傷之後的下一次愛情，如果只想用來彌補、療傷、或證明自己的存在，一定會讓人失望的。

一個男人無奈地說：「我知道，妳說過一百次了—妳前男友常不接電話，原來是跟別的女人在一起，但我沒接電話是忙著開會！妳不能因為他花心就認定我也花心啊！」

但女人也很無奈：「被騙一次是倒楣，被騙兩次的話只能怪自己笨。我怎能忘記前車之鑑？知道男人可能用什麼方法欺瞞我，當然要嚴防啊！」

這樣的想法也不能說是錯。人類擁有學習的本能，會自動從失敗中記取教訓。少數人完全不在乎過去，總是像飛蛾一般，重複撲向曾經灼傷自己的火焰，一傷再傷。對於這些人，我們又不免感嘆：「為什麼不學學保護自己？」「那種人不是真心的，你要經歷幾次才能學會看人？」

關於愛情，在「試誤學習」與「無顧忌地投入」之間，哪裡才是恰當的平衡點？

有人在為情所傷之後口味大變，發誓再也不碰類似的人，但有人卻每次都選擇類似的對象。一般人都說前者懂得「記取教訓」，後者則是「執迷不悟」，但仔細想想，他們的心理狀態並不如外人所想地簡單。

其實，更換對象類型的人，不見得就是「記取教訓」或「更正錯誤」，相反地，他們也可能是無法反省洞悉的人。例如，前次愛情毀滅的原因可能跟對方的類型無關，而是出在自己的個性、行為等等，但他們卻單純地把問題想成「對象錯誤」，以為「下次不要找控制欲強的」「下次不要找外貌協會的」就會改善，從未考慮更正自己的模式，根本沒看見問題的癥結。畢竟在「記取教訓」、「更正錯誤」之前，必須先能正確解讀這次失敗寓含的「教訓」，分析「錯誤」到底在哪裡，否則只會改了不必改的，卻讓真正的錯誤繼續存在。然而，這並不是每個人都具備的能力。

用這個角度來看，那些屢次選擇同類對象的人也不見得是「執迷不悟」，他們可能在前次挫敗後，徹底面對了自己的弱點，進行過內在大改造，也經過充分的休養生息，決定再度挑戰目標，追求內心長期嚮往的典型。也就是說，這些表面上看起來不懂得改變方向的人，其實一直努力做更大的改變—改變自己。在所有「改變」的嘗試中，改變自己需要最大的決心，但卻也是最能掌控的一種。期待別人改變，不如期待自己改變。只要改變後的自己比以前更成熟、更有能力，就有希望不再受以前同樣的傷。

記憶不易抹滅，情傷的記憶更難忘懷。想藉由遺忘而做到「像沒有受傷過般地愛」，應該是不可能的。唯一的方法是勇敢，把愛情傷痕悅納為自己的一部份，不再將之視為一個恐懼或怨恨的標記。

聽說生手習武時，步步為營，惦記著曾經被攻擊的弱點，極力避免出錯，武藝反而無法純熟。但所謂「如臻化境」的高手，心中並無成規，而是見招拆招，天人合一。

鄧惠文